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一、聆听的技巧========
为了能建立良好的人际关系，还必须掌握一些交往的实际技巧，一些研究人际关系的学者(王承璐，1987，刘忠信，1989)认为，主要应掌握三种技巧。
一、聆听的技巧
聆听在搞好人际关系中具有十分重要的意义。如果我们能把人际关系融洽与人际关系不良的人作一比较，就不难发现，越是善于倾听他人意见的人，人际关系就越融洽，因为聆听本身就是褒奖对方谈话的一种方式，你能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方"你是一个值得我倾听你讲话的人。"这在无形之中就能提高对方的自尊心，加深彼此的感情。反之，如果对方还没有把要对你说的话说完，你就听不下去了，就容易使对方的自尊心受挫。通常所说的给人留下强烈的第一印象，其中就包括能否认真聆听别人的谈话这一因素在内。甚至可以说这是涉及到一个人给另一个人能否留下良好第一印象的关键因素之一。当周围的人们意识到你能耐心倾听他们的意见时。他们自然会向你靠近。这样，你就可以与很多人进行思想交流，建立较为广泛的、融洽的人际关系了。
聆听对于增进人际关系是如此重要，应该怎样聆听呢?一些研究者认为，主要要注意以下三方面的问题：
（1）耐心聆听。就一般交谈而言，并非总是包含许多信息量的。有时，一些普通的话题，对你来说已经相当熟悉，堪称如数家珍，可是对方却眉飞色舞，谈兴正浓。此时，出于礼貌，你应保持耐心，不能表现出任何不耐烦的神色。一些心理学家指出，我们的说话速度是每分钟120-180个字，而思维的速度却是它的4-5倍。所以，对方还没说完，我们也许早就理解了；或者对方只说了几句话，我们就已经知道了他所全部要说的意思。这时，我们的思想就会开小差，注意就会涣散，在外表上就会出现心不在焉的下意识动作和神情，以至对对方的话"充耳不闻"。这样，当对方突然问你一些问题时，如果你只是毫无表情的缄默，或者答非所问，对方就会十分难堪和感到不快。因此，听人谈话时，应精神集中，表情专注，不要东张西望，心不在焉，也不要看书看报，哈欠连天，更不要修指甲、剔牙、掏鼻孔，挖耳朵、搔痒，卷裤腿，脱鞋等，因为诸如此类举止不仅是不礼貌的表现，也无异于告诉对方你不想听了。即使你认为对方的谈话没有价值，也不必马上皱起眉头，或者激烈反驳，可用改变话题的方法暗示你不希望再谈这个题目了。改变话题可用提问的方法，如"我倒想听听你对某个问题的看法……""我听说
------ 你说呢？"等等。
（2）虚心聆听。交谈的主要目的是沟通思想，联络感情，而不是演讲比赛。所以，在别人说话时，应抱虚心聆听的态度。有些人惯于在交谈前先对对方抱某种成见。如'这人好吹牛，言过其实""这人讲话不得要领，罗里罗嗦"等等。如果有了此类成见，就不可能把对方的话听进去。还有些人觉得某一问题自己知道得比对方多，常常不等人家把话讲完，便插口打断，不顾对方的想法而自己发挥一通，这同样是不尊重对方的表现，当然也不能虚心听人家讲话了。在一般社交场合里，如果你不赞成对方的某些观点，可以以婉转的口气这样说："这个问题值得我想一想"，或"我对这个问题的看法是这样的……"如果你想纠正对方的错误，可以在不伤害对方自尊心的前提下这样说："我记得好像不是这样的吧!"、"似乎有另外一种说法…�"这样，就足以使对方心领神会了。在这种场合下，切忌据理不让人，不必要的争辩，会打乱亲切和谐的交往气氛。有时，人们刚刚结识，没谈几句就谈崩了，常常就是由于双方互不让步，都想纠正对方的错误而"好为人师"的结果，这样，当然是"话不投机半句多"了。
（3）会心聆听。听人谈话，不只是在被动地接受，还应该主动地反馈，这就需要做出会心的呼应。在交谈时，你要注意与说话人经常交流目光，不停地赞许性地点头，或做出催促性的手势，并不时地用"哦"、"是这样"等，来表示你在注意倾听，以鼓励对方继续往下讲，也可以有意识地重复某句你认为很重要、很有意思的话。如果你一时没有理解对方的话，或者有些疑问，不妨提出富有启发性和针对性的问题来抛砖引玉。此时，对方-般是乐意以更清楚的话来解释一番的，这样就可以把本来比较含糊的思路整理得更明晰了。同时，对方心理上也会觉得你听得很专心，对他的话很重视，因而会产生"酒逢知己千杯少"之感。古语说："有动于衷必形于外"。不管你是否意识到，你的表情对对方的谈话也总是在做出自然的会心呼应：眼睛凝视对方，表明你对他的谈话感兴趣；如果你东张西望，则说明你心不在焉；有些人会下意识地看看手表，这可能意味着你听得无聊，不想再听下去；当然如果你确实有事想脱身，这倒是一种使人心领神会的暗示。用表情对对方的谈话作呼应时要注意与对方的神情和语言相谐调：当对方说笑话或幽默话时，你的笑声的反馈会增添了他的兴致；他说得紧张时，你的屏气凝神则强化了紧张的气氛。当然，表情呼应应自然坦率，不可矫柔造作。如动辄大惊小怪地挤眉弄眼，尖声大叫，会使人觉得你缺乏修养，乃至滑稽可笑。
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